Dez coisas que levamos anos para aprender (Luis Fernando Veríssimo)

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.

(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)

5. Não confunda sua carreira com sua vida.

(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.

(Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.

(Ouvir música é hobby... No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

(Que bom!)

10. Lembre-se: Nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca.

Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

(É Verdade mesmo!)

Como dar más notícias

Querido Pai e Querida Mãe,

Já faz três meses que estou na Universidade. Demorei

para escrever-lhes.

Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as

notícias em dia. Antes de continuar, por favor,

sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, Ok?

Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo

craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em

chamas antes de chegar aqui, estão praticamente

curadas.

Passei só duas semanas no hospital. Minha visão está

quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só

voltam uma vez por semana.

Como o incêndio foi causado por um descuido meu,

teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade

pelos danos causados. Mas isso não é nada, pois o

importante é que estou vivo.

Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em

frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e

avisou os bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital

e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto

ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-

me a viver com ela.

Na verdade é um quarto de sótão, mas é muito

agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos

perdidamente apaixonados e queremos nos casar. Apesar

de não termos ainda fixado a data, espero que seja

antes que a gravidez seja muito evidente.

Pois é, queridos pais, serei papai! Sabendo que vocês

sempre quiseram ser avós, tenho certeza de que

acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o

mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.

A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união,

é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que

nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu

também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou

melhor com as doses diárias de penicilina que agora

estou tomando.

Sei que vocês a receberão com os braços abertos em

nossa família. Ela é muito amável, e apesar de não ter

estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, tenho

certeza de que vocês serão tolerantes e sei que

tampouco lhes importará o fato dela não seguir a nossa

religião.

Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como

ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza

que se darão muito bem e se divertirão muito bem

juntas, pois como a casa onde vivemos é muito pequena.

Pretendo voltar para casa com toda a minha nova

família. Seus pais também são pessoas muito boas.

Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na

aldeia de onde eles vieram.

Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga

que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum

traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não

tenho noiva, não tenho sífilis e vocês não vão ser

avós.

A verdade é que tirei zero em Física, dois em

Matemática, um em Biologia e quis mostrar-lhes que

existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.

Um beijo de seu filho...

Três games Três filmes e Duas trilogias

Trago boas noticias para quem gosta de filmes de aventura e ação com muitos efeitos especiais, em 2010 serão lançados TRÊS filmes desse gênero, e adivinha só, os TRÊS são baseados em games de play 2, mas infelizmente só dois são trilogias, mas tenho que adimitir que esses dois serão os melhores. Os filmes serão Prince of Persia and the sands of time ( Principe de Percia e as areias do tempo ) God of war ( Deus da guerra ) e Shadow of the colossus (O duelo dos colossos).

As trilogias serão God of war e Prince of Persia and the sands of time.

Quem escreveu isto?

O que é o TPM

– Todos Problemas Misturados.

– Tendências a Pontapés e Murros.

– Temporada Proibida para Machos.

– Toda Paixão Morre.

– Tocou, Perguntou, Morreu.

– Tire a Porra da Mão

– Tente no Próximo Mês.

– Tempo Para Meditação.

– Totalmente Pirada e Maluca.

– Tendência Para Matar.

– Tira as Patas, Moleque.

– Tenha Paciência Meu.

– Tô Puta Mesmo.

Me corrija se eu estiver errado

1- É dando..................................que se engravida.

2- Quem ri por último.......................é retardado ou loira.

3- Alegria de pobre.........................é impossível.

4- Quem com ferro fere......................não sabe como dói.

5- Sol e chuva,.............................vou sair de guarda chuva

6- Em casa de ferreiro......................só tem ferro.

7- Devo, não pago...........................nego enquanto puder.

8- Quem tem boca vai........................ao dentista.

9- Gato escaldado .............................morre.

10- Quem espera,............................cança né?

11- Quando um não quer......................o outro insiste.

12- Os últimos..............................serão desclassificados.

13- Carro a álcool,.........................você ainda vai empurrar

um.

14- Há males................................que vem foder com tudo mesmo.

15- Se Maomé não vai à montanha,............então vai à praia.

16- A esperança e a sogra...................são as últimas que

morrem.

17- Quem dá aos pobres,.....................paga a conta do motel.

18- Depois da tempestade....................vem a gripe.

19- Devagar.................................nunca se chega.

20- Antes tarde.............................do que mais tarde.

21- Em terra de cego........................quem tem um olho é

caolho

22- Quem cedo madruga.......................fica com sono o dia

inteiro.

23- Pau que nasce torto.....................mija no chão.

Peidos variados

ADESTRADOR - Maneja o peido, segura ele e depois solta em uma área livre

ALTRUISTA - Reivindica a autoria dos peidos dos outros

ANALISTA - Guarda os peidos num frasco

ARTISTA - Da peidos impresssionistas

ASSASSINO - Aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido

ATENCIOSO - Preocupa-se com os peidos dos amigos

ATEU - Da peidos sem fé

ATLETA - Peida-se e sai a correr

AVARENTO - não peida, porque acha um desperdício

AVIADOR - Levanta vôo quando peida

AZARENTO - Quer peidar baixo e sai alto

BOA-FE - Peida e diz: - Que cheiro esquisito...

BODE-ESPIATÓRIO - Pegam alguém que não peidou para ser o culpado

BRINCALHÃO - Peida debaixo d'água para fazer bolhinhas

BUDISTA - Peida ao atingir o Nirvana

CAGAO - Faz do peido uma profissão

CARA DE PAU - Peida, sente o cheiro e ainda reclama

CARIDOSO - Da peidos aqueles que não podem

CAVALHEIRO - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

CARTEIRO - Da sempre peidos com selo

CHANTAGISTA - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros

CIENTISTA - Peida e analiza o cheiro

CÍNICO - Peida e ainda ri

COVARDE - Peida e foge do mau cheiro

COLECIONADOR - Cataloga e classifica todos os seus peidos

COMERCIANTE - Põe etiquetas nos seus peidos

COMODISTA - Peida sem se mexer

CONVENCIDO - Peida e diz que seu peido e o mais bonito

CORAJOSO - Avisa que vai peidar

CURIOSO - Peida e fica perguntando quem foi

Respostas inteligentes

Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?

- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro??

- Não, me dá tudo em clips!

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:

- Você pescou todos esses peixes?

- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:

- O que você está fazendo aqui?

- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:

- Vai pagar em cheque?

- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:

- Viu as horas?

- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:

- Vai jogar?

- Não, vou estourar pipoca!

Tatuagens engraçadas